Un peu d'humour ne fait pas de mal! Postez vos blagues

Apres une autre

C'est une petite fille qui ammene son chat a l'ecole, donc la maitresse la regarde etonné et lui demande pourquoi elle a amener son chat. Et la petit repond " car papa a dit a maman que quand jpartait il lui bouffait la chatte"

et la derniere o:

C'est un petit garcon qui se promenne dans un parc avec son pere, et il voit deux chiens en train de faire l'amour o:
Donc il demande a son pere ils font quoi, et son pere repond : " en fait le chien retiens la chienne pour pas qu'elle s'en aille"
et le petit repond " ah c'est pour ca que maman s'accrochait au lavabo, pour pas que le facteur l'emporte"

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui
dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre."
Et Thierry de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle
sèche."

XD

Quelle est la différence entre E.T. et un Noir?

E.T. a déjà compris qu'il fallait rentrer à la maison.

(à prendre au Second Degré hein....Je ne suis pas raciste, au contraire...La couleur importe peu)

XDDDDDDDDDDDDDDD

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.
____________

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
____________

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
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C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
_____________

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

xD tu roxx en blague

c'est l'histoire d'un petit enfant sans bras ni jambes nommé timy et il prenez la tête a sa mère pour allez a l'école,après des jours harcellement sa mère céda et l'inscrivis a l'école
jeudi timy arrive en cour et c'est jour de piscine le prof de peur de ce taper la honte décide de ne pas le mettre dans l'eau et l'assis sur une chaise et lui demande de l'appeler au moindre problème.
Timmy dégouter de voir ces camarade jouer,nager,ce noiyer saute de sa chaise et rempe jusqu'au bassin ensuite il ce mis a jouer avec ces potes le prof arriva et dis timy t'sais nager?
timy dit oui
le prof demanda ou il appris a nager
timy répondis que tous les ans avec son père il louer un bateau et ils partaient a 70km de la cote,son père jetais timy dans l'eau et le but du jeu été de revenir a la nage
le prof demande si c'était pas trop dur et timy répondit que le plus dur été de sortir du sac.

Un peu d'humour noir ne fait pas de mal

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Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

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Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

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- Maman, maman papa c'est pendu dans le jardin !
- Poisson d'avril il s'est pendu dans le grenier !

ATTENTION PANDÉMIE : Alerte de niveau 6 à la grippe

La grippe H1N1 dite grippe du cochon a de fort risque de se combiner avec le virus H5N1 dite grippe du canard ce qui va donner la grippe du connard.
On peut en conclure que la grippe porcine existe depuis longtemps car les connard ont toujours existé!!






Les médicaments faits d'oligo-éléments seront omniprésents ces prochaines années. Un premier cas se trouve chez le viagra qui sera remplacé par de l'eau bouillante. Car, en effet, l'eau bouillante durcit les œufs, tend les saucisses et ouvre les moules...

Quel est le plus grand Dileme pour un juif ?



Manger une tranche de jambon.Mais GRATUITE

Bon c'est pas vraiment une blague, mais sa m'a tellement fait rire que je peu pas m'empêché de le mettre! C'est sur la couverture du tome 43 de One piece, c'est un mot du mangaka.
A savoir qu'il y a une petite photo d'un jeune garçon qui va avec, en gros il est en sueur et il stresse.
Voici :

Tout est affaire de timing.
Là, Goerge a super envie de lâcher une caisse.
L'ennui, c'est qu'il est en cours.
S'il louffe, tout le monde va l'entendre. Mais Goerge a une super idée. Il va pousser un grand cri qui couvrira le bruit de son pet!
Un, deux, et trois!
"BWAAAH!!".
"Bah, qu'est-ce qui te prend?"
Hem...
"PROOTZZ".

Allez! C'est parti pour le 43e volume!


Mais qu'il est con se mangaka! J'adore!

Un père à son fils :
_ C'est quoi ses griffures ?
_ Je veux pas le dire !
_ C'est quoi ses griffures ??
_ Je veux pas le dire !!
_ Puisque c'est comme ça tu n'ira pas au cinéma avec nous ce soir
_ Hey bah c'est pas grave je vais encore niquer le chat !

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Vous savez pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

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Savez vous ce qui est noir, rouge, noir, rouge, noir, rouge, blanc ?

Un africain en train de se branler

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C'est un type qui rentre dans un banque très classique, petite musique d'ambiance très classique, avec des jeunes femmes magnifiques aux caisses. Le type s'approche d'une caisse et dit :
_ Dis donc espèce de grosse connasse qui a une tronche de cul.
_ Pardon monsieur ?
_ Oui grosse gueule de raie c'est à toi que je parle morue.
_ Vous voyez monsieur vous avez plein d'autres banques ici on a des relations particulières avec no clients.
_ Je t'emmerde ! Tu faire ta grande gueule de raie là ! Je voudrais ouvrir un compte à chier partout dans ta banque là.
_ Écoutez monsieur je crois...
_ Mais je t'emmerde ! Je veux ouvrir un compte à chier partout dans ta banque de merde.
_ Vous voulez peut être voir monsieur le directeur ?
_ Le grand pd la avec une tronche de raie ?
Elle appelle alors le directeur.
_ Je pense que monsieur voudrait vous dire deux mots.
_ Je viens de gagner 3 milliards au loto et je voudrais ouvrir un compte a chier partout dans ta banque de merde.
_ Et c'est cette encule de caissière qui vous casse les couilles ?!

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C'est une femme qui va voir son gynécologue. Alors le gynécologue l'examine, Puis il lui dit :
_ Ahlalala, ahlalala c'est pas possible, quel trou !!
_ Docteur vous êtes un goujat.
Là elle remet ses vêtements et va chez un autre gynécologue.
L'autre gynécologue pareil, il l'examine.
_ Ahalalala, ahlalala c'est pas possible, c'est incroyable.
Elle s'énerve claque la porte et rentre chez elle. Arrivée chez elle, elle prend le miroir pour regarder et à ce moment le mari rentre.
_ Bah qu'est tu fais ? Fais gaffe tu vas tomber dans le trou.

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C'est les bonnes qui font du vélo puis elle arrêtent pas de crier, alors agacée la mère supérieur sort et dit :
_ Mes soeurs arrêtaient sinon je remet les selles.

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Qu'est ce qui est vert et qui pousse ?

un martien constipé

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Quel différence y a t-il entre une majorette t un cheval ?

La majorette a un tout petit chromosome de plus qui lui permet de ne pas faire caca pendant un défilé.

Une femme est en train d'accoucher.
Elle pousse, pousse et le bébé sors.

La, la sage femme le récupère, le regarde un petit peu; fait un sourire un peu sadique et triste. Puis prends le bébé et le jette violemment dans la poubelle.

La, la mère hurle. Et la sage femme dit : "non mais ne vous inquiétez pas. Il était déjà mort".

pas mal xd

un petit truc que je trouve vraiment excellent :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé


et quelques autres pour la route...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

j'ai pas lu les 17 pages donc dsl si elles ont déjà étaient ajoutées :p

Celle du curé et la dernière sont énorme XD

Vi j'en pouvais plus , j'etais pa terre tordu de rire xD

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

XD

xD

Xd

i'm lovin it x)