Sacré Jbr

* Jbr n'a pas besoin de manger, de boire ou d'aller aux toilettes, parce que ses organes sont effrayés à l'idée de le mettre en colère.
* Le calendrier de Jbr passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Jbr.
* Si ça a le goût du tofu, l'odeur du tofu et ça ressemble à du tofu, mais que Jbr te dit que c'est du bouftou, alors cherche pas c'est du bouftou.
* Jbr dort avec un oreiller sous son arc.
* Une fois, Jbr a gagné à Puissance 4 en trois coups.
* Jbr peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
* Jbr est la première cause de mortalité des mobs de grobe.
* Une fois Key a été touché à cou, amené à l'hôpital, a subi une opération chirurgicale d'urgence et était de retour au boulot juste en quelques heures. Jbr n'arrive toujours pas à croîre que cette poule mouillée a été à l'hôpital d'abord.
* La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jbr se moque de Superman car il a une faiblesse.
* Jbr n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Jbrwall. C'est juste une image JPEG de Jbr. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Jbr, jamais.
* Jbr ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n'importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
* Jbr ne prend pas d'empruntes digitales, il emporte les doigts.
* La vérité peut blesser, mais pas blesser autant que Jbr.
* Ne dites jamais "j'ai failli y rester" près de Jbr, il ne laisse jamais un travail inachevé.
* Ne suppliez pas Jbr de vous tuer. Il va simplement tuer votre femme. Personne ne dit à Jbr se qu'il doit faire.
* Une fois, Jbr a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
* Jbr est capable d'éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.
* Une fois Jbr a visité Les Îles Vierges. Depuis, on les appelle Les Îles.
* Une fois, Jbr avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c'était sa façon de voyager préférée. Sinon il s'ennuie pendant les longs voyages.
* Quand Jbr était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes.
* Quand Batman a un problème, il allume le signal Jbr.
* Les amnésiques se souviennent quand même de Jbr.
* C'est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L'Homme de l'année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*Jbr".
* Jbr peut avoir un menu petit-déjeuner chez Mac Do après 10h30.
* Une fois en Amakna, on a nommé une rue "Jbr" pour le remercier d'avoir si souvent sauvé la ville. Ils ont dû renommer la rue après s'être rendus compte que les gens mourraient en essayant de traverser la rue. Personne ne passe sur Jbr et en ressort vivant.
* Jbr est capable de laisser un message avant le bip sonore.
* Si Jabr fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
* Jbr fait pleurer les oignons. (yackie aussi mais c'est parce qu'il est moche...)
* Le milk-shake a été inventé après que Jbr eut besoin d'une information de la part d'une banane.
* Quand Jbr pisse face au vent, le vent change de direction.
* Quand Jbr se fait piquer par un serpent à sonnette, le serpent meurt.
* Jbr a terminé L'histoire sans fin.
* Jbr peut diviser par zéro et connait les 4 derniers chiffres de Pi.
* Quand Jbr utilise Herbal Essence, c'est le shampoing qui a un orgasme.
* Jbr était la seule personne cachée dans le Cheval de Troie.
* Jbr n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore.
* La maison de Jbr a une alarme : pas pour prévenir Jb des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Jb.
* Si Jbr était le Seigneur des Anneaux, le film n'aurait pas été aussi long...

ça c'est les offciels...
A vous d'en trouver d'autre...

J'ouvre le bal :
Lorsqu'adam et eve ont mangé la pomme de la connaissance, ça a chié des bulles parce que c'était le gouter de Jbr !

gééééééééénial



Le big bang ça n'est rien d'autre que la naissance de jbr

*Quand Jbr dort, les souris ne dansent pas de peur de le réveiller.

Enorme .....
*j'essaie de chercher mais vous etes trop bon

* Il y a des volcans en Italie pour faire la sauce des pâtes de Jbr

Jbr a toujours ton coeur sur la main...
On ne trahis Jbr qu'une fois

Lol pas mal karo ^^
Pour voir les autre remplacez Chuck Norris par Jbr xD

http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&PHPSESSID=7b39e048515096f9a8381ce266bcaa6e

t'es niais alpha pk tu met ça x)

contribution d'un pote de prépa

*Quand Jbr fait des pompes, il ne se pousse pas vers le haut… il pousse la Terre vers le bas.
*Quand Jbr envoie sa déclaration d'impôt il envoie les formulaires vierges et ne joint qu'une photo de lui accroupi et prêt à l'attaque. Jbr n'a jamais payé d'impôts. Jamais!
*La dernière page du Guiness Book des records mentionne en petits caractères que tous les records du monde sont détenus par Jbr, et que les personnes mentionnées dans le livre sont ceux qui se sont approchés le plus du record.
*Les larmes de Jbr guérissent du cancer. Dommage qu'il n'ait jamais pleuré. Jamais.
*Jbr ne lit jamais de livre. Il les fixe du regard jusqu'à ce qu'il obtienne l'information qu'il voulait.
*Jbr a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
*Jbr ne porte pas de montre. C'est lui qui décide de l'heure qu'il est.

et enfin :
*Quand le croque mitaine va se coucher le soir, il vérifie que Jbr n'est pas caché sous le lit.

*Jbr est respecté par les Talibans
*Jbr régule la surpopulation
*Travail, Famille, Jbr
*Jbr tue comme il respire
*Plaie d'argent n'est pas mortelle... Jbr si...
*Le silence des agneaux est la comédie préférée de Jbr

-Jbr comprend les femmes :p
-Avoir Jbr en contact msn est le meilleur anti-virus
-La vache qui rit rit parce que Jbr est en train de latter la gueule à la chèvre Chavroux.
-Quand Jbravait été en vacances en Égypte, le sphynx l'avait mal regardé.

"Rien ne peut arriver à la cheville de Jbr à part son sexe."

Pas mal celle là

Jbr joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Elle me fait delirer celle la x)

*Jbr ne pense jamais il sait deja...*
*Jbr peut encore tirer avec un carquois vide...*

* Un 11 septembre, Jbr a joué avec des avions de papiers...

*Quand tu mélanges ton potage, ce sont toujours les memes lettres qui s'alignent :
"J-B-R"...*

*Si Jbr pouvait être un dieux, il serait Jbr*

*Jbr ne mache pas sa nourriture, c'est sa nourrite qui broie elle même*

*Jbr n'a pas soif de vie, c'est la vie qui a soif de Jbr*


Un peux nul les mienne mais bon

*Le dieu cra créa ses disciples a l'éfigie de Jbr.

*Certaines stars se torche avec des billets de 500dollar, Jbr lui se torche avec certaine stars*

*Les Américains ont menti. Ils ont pas envoyé Armstrong sur la lune... c'est Jbr qui l'a fait. Faut dire que Neil lui avait marché sur le pied...

*Jbr fait peur au Sergent instructeur Hartman

*hercule a fait 12 travaux pour prouver qu'il était un demi dieu...
Jbr n'a pas eu besoin d'en faire un seul pour prouver qu'il était un dieu*

P.S: profite bien JB tu me vera pas souvent dire des truc comme sa

- Jbr donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Jbr peut diviser par zéro.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Jbr, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Jbr autorise à survivre.
- Quand les extraterrestres ont envahie la Terre, ils avaient 450 millions d'année d'avance technologique sur nous. Mais nous, nous avions Jbr. ( exclu celle ci )
- Jbr a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Jbr peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
- Jbr mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Quand Jbr utilise Windows, il ne plante pas.

*Avoir la tete dans le cul c'est possible avec Jbr...*

(Casse les delires)

Le seul truc qui peut tuer Jbr, c'est son internet xDDDDDDDDDD

c'est pas faux x)