Ptit jeu (PaF)

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle, tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si. -Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap ! Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant, outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée, sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait blanc et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les bandelettes avaient servi à...

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo ...

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter minus et cortex

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter minus et cortex dans son avion en papier

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc.

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine"

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de bois

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de boispendant une vingtaine de minutes

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de bois pendant une vingtaine de minutes avec un epi de mais dans le cul

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de bois pendant une ovingtaine de minutes avec un epi de mais dans le cul et paf sa fait des chocapic

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de bois pendant une ovingtaine de minutes avec un epi de mais dans le cul et paf sa fait des chocapic! C'est du feu Pico!

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de bois pendant une ovingtaine de minutes avec un epi de mais dans le cul et paf sa fait des chocapic! C'est du feu Pico! qui mouille comme...

Plop vient avec moi et key dans la voiture pour
faire une bonne partie d'jambe en fer ensuite l'on pourrait aller faire
l'aller-retour dans la morne région. Nous nous taperons sur la main car
Gudule mange du paté périmé, il était en manque de jambon mais cela ne
l'emmerde en aucun cas, car dans son slip kangourou à laniere en carton
mauve il empapaoutera. Un Meulou affamé qui appris cela, pondit une
dragodinde, hémophile, paranoïaque, hermaphrodite, homosexuelle,
tétraploïde , mais .... en faisant travailler Gaston y'a Adalbert qui
son, dans son chateau en topaze rose bonbon, il contourna les mur pour
rêver de cochonneries (jambon, saucisse, poireaux), puis un verre de
semance servi par Gaston le champion de lancer foireux de gods
electriques vibrants hypermétrope pour chiens. Daymayyyyyyyyy montre
son pegemisme ambiant, légendaire, oupas.Mais aprés quelques heures
interminables, padgref mourrut. Heureusement , car malgré ses
sentiments envers Guignol, il ne sentit rien venir de grognon, au
contraire son sens ultra omniscient, totalement buzayyyyy, qui permet
une inutilité nécessaire mais neanmoins ca ressemble à rien. Epyon sert
à rien excepté à pondre quelques conneries. Quand il ouvre la bouche on
tombe tous. La team pense, Kurk Kobeine execute un mouton atomique pour
heradiquer toute mononucléose sortant de key-le-naab oupas, si.
-Epyon-, toujours moche oupas. Serai beau em fumerait des joins au
ketchup ainsi que gertrude la moche virulante, vieille croute toute
desséchée radioactif inactif, instructif, passif, constructif, yap !
Karo, magnifique pervers stupide; unijambiste. Yackie beau lepreux gay
sramophile autiste qui sent le citron vert pomme. Le jour ou aphrodite
décida d'arborer fiérement l'imbécile, celui-ci du haut du milieu du
pays imaginaire, décida de ne parler qu' en l'abscence de son legume
préféré qu'il insérait tendrement dans son nez de moche, et tout
écrabouillé,....bref, Olympe roxante tout piou pervers refoulés
sauvagement avec insistance dans l'immonde lit de key, puant,
outrageant. "Encore" la jolie Yackiennette pleine comme une ouvrière de
SNCF bossant comme proviseur dans un club échangiste du sommet de la
montagne ensenglanté par les regles de Ana en plein raz de marrée,
sauvagement désséchée par une deprimante pine périmé comme l'haleine
fétide de Mace qui en fit sucomber
evil-titus tellement c'etais
infecte. Puis venu shrek et son ane nommé seigneur bouftou qui ne
savait pas parler et qui avais un truc coincé dans l'cul s'tai le nez
de Jb qui cherchait le tresor du coffre maudit du captaine keloggs qui
cultive du mais transgenique en albanie nommé frosties l'impitoyable
faucheur de cirouille et paff sa fait des chocapics. Et la un taxi vert
fluo arriva, ecrasant super tomate aimant les giclées par sacade
c'etais en fait pyon déguisé, qui etait lui même deguiser en
préservatif extra small capote piquer a mace sois dit en passant pique
a un schtroumph qui n'etait autre que sa soeur ou un travelot nomme
dav² qui a decider de vivre comme un schtroumph lepreux et faire de la
guitare pour faire de la viande, pour les hamburgers de macdo périme
d'ouzbekistan, qui fait aussi le viagra du boukistan, et les penis en
caoutchou du Bitoukistan, mais pas les tetes de porc mangées par leur
congenere timon et pumba mais aussi par merlin l'enchanteur, mais bilbo
la hobbit vien foutre son nez la dedans pour conquerir le monde comme
minus et cortex, ainsi leur desir serai assouvi enfin, il pouront
laisser la place à tom & jerry et picsou qui s'enfilait des pieces
a tout va dans son trou d'bal. Bref , en fait, les carottes de roumanie
sont succulentes, les courgette du kukusclan fabriquées la chaine par
les esclave noirs qui en fait c'etait juste colorié avec du goudron et
des plumes comme lucky luck et les daltons et sans oublié son cheval
qui s'apellait ronaldo avec ses belle dents de footballeur parfait pour
sucer les poneys mais aussi les vaches :O Quand l'horloge de Big Ben
tomba, sur la grande et éclairée ville de Londre, les lapins crétins
sont apparus, encore plus crétins qu'avant la guerre des etoiles
episode 2056569 de la 23ème minute à la 39ème. Or quand gooldorak
arriva il pris violemment le cheval sur le bord du bureauet le jeta par
la fenetre car il pensait que c'etait une etoile filante. Le cheval se
retrouva avec un fou sur une planète inconnu qui lui dit : Hey kikoolol
tu mxp ? Je m'appelle Sb et j'suis trop puissant mais une blonde
ecervelée passa dans le coin, elle se nommé Cynode et Gei-sha les deux
meilleures autiste de belgique apres Alysse. Elles étaient accompagnés
d'un gros poilu appelé Jojo qui aimait beacoup manger des momies au
petit dejeuner mais ca lui arrivait d'avaler une bandelette de travers
du coup il vomissait partout un liquide verdatre, qui etait en fait
blanc
et qui avait une drôle de texture un peu suspecte, comme si les
bandelettes avaient servi à enrouler le membre le plus actif de la
momie, qui n'avait cesser de fonctionner, bien qu'ayant traverser les
âges. Après avoir gerbé son appétissant petit dej, Jojo alla matter
minus et cortex, dans son avion en papier, qui lui aussi était blanc, comment la jument rousse de martine au pays des merveilles extrait du fameux roman "Les aventures jouissives du fabuleux cheval blanc de la fille d'Henri IV, Martinne la keuquine".
Alors que Carlos creuser sa tombe il trouva une photo de james bond qui faisait travaillé des roumains bois de boulogne avec pour intention de combattre le capitaine haddock qui avait fini le paquet de frosties de tom sawyer qui en fait n'aimais pas les céréales, car elles avaient un gout de MINI6WAN cuit doucement au feu de bois pendant une ovingtaine de minutes avec un epi de mais dans le cul et paf sa fait des chocapic! C'est du feu Pico! qui mouille comme la soeur d'Epyon